NUESTRO REGALO: RECUERDOS

Pitu, Limonchi y Gelen os mandamos este regalito,
para que lo disfruteis casi tanto como nosotros haciéndolo.

Mi Belén favorito

El mejor Portal de Belén del mundo.

Mirar mirar ha nacido el niño Dios.

Pero son esos sus padres?

Y que le traerán los Reyes Magos?

Y esas ovejitas, que monas son...

Los Reyes Existen... si es que lo sabía!

Madre mía amig@s si yo sabía que si... aunque todos se empeñaran en que no... yo sabía que si... no podría ser de otra manera... sino ver... ver lo que le han enviado a joselito... que fuerte! tendré que portarme aún mejor...no sé cuando me tocará a mi...

http://www4.navidadessorprendentes.com/?c=r003112abadc8157ee05fa9b0aea4d67d8cb4122c

chochean un poco con las edades pero son bonicos y eso... eso es lo importante

Childhood Memories

Las Navidades hacen reunir a las familias, muestra de ello os enseño esta fotico que he encontrado en el baul de los recuerdos... Atiende que tarrinaza se estaba comiendo este caballerete. Los conoceis verdad!!

feliz navidad

todavia no es navidad, pero como el jefe quiere que se pongan posts...pues toma uno!!!

Me he vuelto a enamorar

Hay que cosa más tierna, amigos ver la película, es super bonica
hayyyyyyyyyyyy!!!! Que cosicaaaaaaa!!!!
Desde anoche tengo un ataque de ternura.
Y no es por hacer publicidad, que Disney-pixar no me paga nada.

Singstar Villancicos

La gelen tenia razón!!! Asi que para que practiquemos estas Navidades mirad lo que he encontrado....

FELIZ NAVIDAD MIS FIELES SÚBDITOS!!

Un año más os deseo feliz navidad. Y que en estos días en que el amor se refleja en los adornos navideños, compartamos juntos muchos momentos de risas y cariño.

FELIZ NAVIDAD!!

PD: Viva la República!!!

Ya llega la Navidad

Chicos que pasa este año?? Aun no se nota la Navidad!! y eso que ayer nos digeron que nevó en Bullas.... venga que se note, que si no va a venir el grinch.... ese que ha secuestrado a la elfa del bosque....

Que bien lo pasamos en el PUENTE!

FOTO DE FAMILIA!!

Q bonica la Pirca, uyy que bonicaaa!!

mmmm donde esta la Pirca, anda si se ha bañado... ohh nooooo.!!!

quien se lo ha cargado??

Party Lau

Hola amigos!! Aqui estan de nuevo, los inigualables, los magnificos.... en su segundo Single

Una casita para el puente

Mirad que casa tan mona me he pillado para pasar este puente con vosotros.

Es la única que queda en toooooooooooda España. ¿No había crisis?

Odio hacer las cosas a última hora!!

quiero ser monja

Hoy he estado hablando con las mujeres de Dios (las monjitas) y os juro, que si no fuera por eso del celibato, que lo llevaría muy muy muy mal, a mi de mayor me gustaría ser monja.

Son una monada, todo amor y amabilidad.

Como se nota que no viven con hombres. jeje

III Muestra de Ópera Prima

Durante esta semana, del 1 al 5 de diciembre tendrá lugar en Bullas la III Muestra de Ópera Prima y el II Certamen de Cortometrajes Primeros Trabajos.
A través de esta muestra pretendemos dar a conocer las primeras obras de los cineastas españoles y alentar a aquellas personas que comienzan su andadura en el mundo del cine.
Este año contamos con la siguiente programación:

Lunes, 1 de diciembre
Cortos seleccionados
El milagro de P Tinto, de Javier Fresser

Martes, 2 de diciembre
Cortos seleccionados
Salto al Vacío, de Daniel Calparsoro

Miércoles, 3 de diciembre
Cortos seleccionados
40 grados, de Domingo Jiménez, Ernesto Ortega y Miguel Ángel Hernández

Jueves, 4 de diciembre
Cortos seleccionados
8 citas, de Peris Romano y Rodrigo Sorogoyen

Viernes, 5 de diciembre
Entrega de galardones y gala clausura


El milagro de P Tinto es la primera película de Javier Fresser, considerada como una comedia imprescindible del panorama nacional, plagada de toques surrealistas, una cita donde la carcajada está asegurada. Salto al vacío nos muestra al primer Daniel Calparsoro, una propuesta arriesgada del cine español donde el autor mezcla la acción con el tema social, y podemos encontrar a una Najwa Nimri irreconocible. El miércoles, la cita se centra en el cine hecho en la Región de Murcia, 40 grados es una ópera prima colectiva de tres directores que prometen mucho. 40 grados es una película donde la acción, la risa y la intriga están aseguradas. Por último cerramos las proyecciones con 8 citas, ópera prima realizada durante este año. Sus directores vienen del mundo de la televisión, hecho que se nota en la cinta, mostrándonos un film fresco y divertido, como trasfondo una reflexión profunda sobre el amor.

Antes de cada una de las proyecciones se pasarán los cortometrajes seleccionados dentro del II Certamen de Cortometrajes Primeros Trabajos. El público asistente tendrá la posibilidad de otorgar uno de los premios a través de sus votos. Facilitaremos todos los medios necesarios para ello. En este II Certamen de Primeros Trabajos hemos contado con cortometrajes de gran calidad. La cifra de los trabajos recibidos ha sido igual que el año anterior, hecho que nos demuestra que pese a lo joven del certamen poco a poco se va integrando en el panorama nacional.

Por último, hemos organizado una gala clausura para el viernes 5 de diciembre donde se darán a conocer los nombres de los cortos ganadores, a la que estarán invitados los directores de los mismos. También durante la gala se hará un homenaje al cine español. Garantizamos sorpresas para este día.

La cita como siempre es a las 21.00 horas en el Auditorio Casa de Cultura de Bullas, con entrada gratuita hasta completar aforo.

Para más información como siempre en www.bullas.es/cineclubochoymedio y en http://cineclubochoymedio.blogspot.com/ donde podéis opinar y darnos sugerencias sobre la muestra.

Muchas gracias y contamos con vuestra presencia

Esta noche fiesta

TRIPAS

Hola amigos! Para entretener la semana os voy a poner un relato de un tal Chuck Palahniuk (guionista del club de la lucha). Este relato a tenido varias reacciones por parte del publico que lo ha leido, asi que aqui os lo pongo y espero que lo leais hasta el final. Por cierto despues de esto... nada de "bucear por perlas". Espero ansioso vuestros comentarios.

TRIPAS por Chuck Palahnuik
Tomen aire.
Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.
Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.
Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.
La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.
Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.
Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.
El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.
Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.
Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.
Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.
Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.
Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Ven contra lo que estoy luchando.
Si me dejo ir por un segundo, me destripo.
Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.
Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.
Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.

Chica se ofrece para hacer anuncios!!!!!

Quiere anunciar su comercio.... una bebida exótica o tal vez una crema para esa cara resecaaaa

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pregunté por Rous (alias la hormigonera)

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¿ESTO QUÉ ES?

Advertencia!!!
Nueva sustancia atraviesa nuestras fronteras y está haciendo estragos
entre nuestros jóvenes.
Hasta los más cautos caen en sus redes.

¿Qué tas tomao?

Coming Soon

recuerdos del verano

Hola gente. Mi primera participación en el blog.

Si quereis pasar un buen ratillo mirando fotejos de nuestro etnosur, en la página ya han descargao las fotos de este año.

Limonchi y Lau. No salimos en ninguna!!!!!

Con to lo que hicimos nosotras el primer dia, tanto sudor para nada, ejeje.

Chillout ahjah!!!

Actor secundario Juliol!

Hoy buscando en el baul de los recuerdos he visto esta foto jijiji

Vanesota lleva razón un blog sin comentarios esta muerto, asique a partir

de ahora intentaré dar más señales de vida por el blog.

Besos

El camion de la Basura

Lo siento no lo he podido evitar.... con todos vosotros....

save our blogs

"La muerte de un blog se produce por la falta de comentarios.Muchos visitantes no se dan cuenta de que sus comentarios son VITALES para la supervivencia de un blog..."

No me pregunteis que es esto... tampoco yo lo sé

www.saveourblogs.blogspot.com

Joselito hago lo que puedo...jajajaja!!!!

Hacia Sueños 2

Ya decia yo que me sonaba a algo el video....
http://es.youtube.com/watch?v=0gssaVuvKwk

Me pregunto

Hacia sueños

ni a bunbury ni a los backstreet boys????

despues de lo de Bullas, cada día lo veo más desmejorado... así que tampoco rockkkk...


enriquete bunbury




deberiamos volver aquellos años... donde Nick Carte, de los backstreet boys, era el mito más soñadooooo, no rousssssss (cuentanos la historia)??????

que barbaridad, se le ha caido el tinte de las cejas! a esto si que no me direis que noooo!...

Un poco de Reggae

No os apetece un poquito de Reggae, en plan bob, no se, algo asi tranquilito fumando unos po... mm no se, que total... paz a todos... viva Grean Peace... donde ta mi Maria... eres tu, que haces alli, vienes a por mi...

J.San and heavy forever en conciertooooo!!!

Quién necesita entrada para ir a ver a J.San and heavy forever???? para seguir moviendo el esqueleto... ésto al lado de Vetusta Morla, movilizará el mundooooooooooooooo!!!!

Ir poniendo cuantas entradas queréis!!!... esos cuernossss!!!!

Fiestas de Bullas 2008

Amigos!! El blog ha muerto.... Los buenos tiempos de risas y tensiones innecesarias por ver las nuevas entradas, han acabado. La incertidumbre de si un video recien hecho, pudiera subir y que todos lo vieran, ya nunca la volveremos a sentir... Ah! Cómo hemos cambiado Que lejos ha quedado aquella amistad.

Para honrar a nuestro difunto y como epitafio digital, os dejo, lo que podria seguir y no lo hara....


http://es.youtube.com/watch?v=IlMRg2pu-Co

Villa Limonchi 2008

Aqui teneis la entrega oficial de medallas olimpicas en la primera edicion del "Villa Limonchi 2008" celebrado el pasado Domingo en la localidad de Moratalla. Que orgullo, que dedicación, es un honor ser español y sobre todo...

BONICOS DEL TO

Algunos mejoran con el tiempo, otros....

Momentos oscuros!!

Venga chicos poned cosas, no hay nada?... nada que poner??... seguro que teneis algo oculto... algo que solo aqui podais contar!!!

pshhhh No se lo digais a nadie!!!

Estrenos de Cartulina

Habeis visto ultimamente la cartelera? es por si me recomendais alguna peli para ver, yo mirando cosillas he visto que ha salido la nueva de expediente x, aunque por el cartel, no se si ir a verla...

Curioso

Hola a todos, no se si le conocereis, pero con la coña de que en el video sale Natalie Portman, escuche a este tio raro y la verdad es que escuchandolo un par de veces, te gusta... El video no tiene desperdicio

http://es.youtube.com/watch?v=Q-ezaxiKe-Y

mi primera animacion

chicos, el curso de animacion digital es genial, y si no mirar lo que hemos hecho en tan solo un dia.
me encanta pintar en la pantalla táctil.... yo quiero unaaaa

DE VUELTA AL BLOG

hOLA A TODOS!!! Hacia ya un tiempo que no entraba por aqui... pero todo tiene su explicacion... mejor os lo cuento...

la última vez!!!

JUANAAAAAA! la última vez... la última vez que lo ví... lo llevaba un perro en la bocaaaaaa...

o era un gremlin???? (vease enlace: http://es.wikipedia.org/wiki/Gremlin)

QUE ALGUIEN NOS LO DEVUELVAAAAAA!!!!

sin él ... hay desaceleración en el blogggg-frikieeee

Se busca

Por favor, ha desaparecido un friki. Se ruega a toda persona que lo haya visto, por favor, que le diga que lo echamos de menos, que queremos que vuelva a casa.
Responde al nombre de José, pero interiormente, para sus amigos, él sabe que es el jefe de la tribu friki.
Vuelve, el rebaño está perdido sin ti

Un juego, clases de frikis

Hola¡¡¡¡ me he encontrado esto por Internet; clases de Frikis. Os propongo un juego. Buscar el tipo que más se os parezca y lo vais diciendo.


Friki: Es la versión mas simple de las clases de friki. Tiene un nivel de implicación de frikismo normal. Juega a rol, ve series de anime, lee literatura Épica medieval y sabe hacer chistes sobre el WoW. Son gente normal, no dan el paso a disfrazarse pero disfrutar¬an si lo hicieran. Como es lógico la mayor parte de los frikis estánn dentro de este grupo. La gente no los reconoce como friki, y muchos de ellos no se consideran frikis, pero lo son.

Muy friki: Este tipo de friki tiene un nivel de implicación alto. Disfruta haciendo frikadas. Piensa en su personaje de rol como una prolongación de su ser. Juega a multitud de chorradas. Sabe cual es el sentido de la vida, y puede mantener una conversación seria de porqué el Capitán América es el mejor super héroe. Además disfruta y se emociona discutiendo sobre significados ocultos del Señor de los Anillos, Star Wars o la Dragonlance. La gente los reconoce rápidamente como frikis y la mayorí¬a de ellos se sienten frikis y disfrutan con sus aficiones de pintar figuras.


Friki Friki: Cuando se llega a este nivel el friki en cuestión empieza a hacerse preguntas. ¿Porqué es friki? ¿Qué espera el mundo de él? Este friki empieza un proceso creativo, empieza a enseñar al mundo sus obras. Muchos masters están dentro de este grupo. El friki decide hacer un Fanzine, un cómic, un guiónn de una peli de zombis, aprende élfico y lo usa para analizar la obra tolkeniana. Este friki empieza a participar activamente de los pensamientos y obras de otros frikis. Estos frikis suelen saber mucho sobra algún tema friki, suelen volverse eruditos en ese tema. Además este friki ha jugado a casitodo lo que se puede jugar. Estos frikis consideran internet un elemento básico del día a día, como el pan o el arroz. Yo me encuentro dentro de este grupo, soy un Friki Friki.

Friki Gay: El mayor de todos los frikis es un Friki Gay. Una persona que ha trascendido. No solo ha dominado todos los ámbitos en que un friki puede destacar si no que además ha creado cosas que son de un inútil sorprendente. Esta gente suele vivir en las sombras. Son unas personas poco sociables pues saben que el mundo no les pertenece, que el mundo no los quieren. Son los frikis que viven rodeados de tecnología inútil, son frikis que desayunan palomitas y se comen los cereales con agua pues piensan que en el agua hay sustancias que controlan las mentes de la masa. Este friki es un friki que odia y ama todo lo referente al frikismo. Para ellos ver porno entre especies es algo normal. Un Friki Gay se odia a si mismo y muchas de sus actividades rozan la ilegalidad. Un Friki Gay se caracteriza no porque sea gay, si no porque es un yomismista, disfruta mas masturbándose que haciendo el amor.

Frikis en Italia Primera Parte

Hola, ante la petición de volver aqui estoy.
Con estas fotos pretendo demostrar que ¡Todos llevamos un friki dentro!, son algunos de los ejemplos que me encontré en Italia. Prometo nuevas entregas con videos y más fotos. Y cómo no, he incluido dos fotos mias, a ver si sabéis dónde estoy.

ya no hay dibujos como los de antes...:(

El Chikiliquatre

Cortesía de Javi.

algo está por venir

Q Lastima pero adios, me despido de ti y me voy!

Bueno amigos, Laura y yo tenemos que deciros algo, seguro que lo sabeis, pero por si acaso, dejaremos a unos amigos para que se depidan por nosotros. Adioos

frikis en la playa

¿qué hacen dos frikis en la playa? ¿qué hacen dos frikis en la playa con un mp3? vedlo vosotros mismos...y ya de paso intentad adivinar que canción "cantan"

amig@@@@ssss!

...aprovecho nuestro blog para daros las gracias a todo@s y deciros que sois unos soletessssssssss.... por acordaros de mi happy birthday.... thanks!!! *** estoy muuuuuuuuuuuuu (dijo la vaca) contenta....****

Preguntas si respuesta

Ahí va una nueva sección:

Preguntas que quedan en el aire, que nadie nos responde nunca.

Cuando comes ajo y se te queda el gusto en la boca cómo se dice ¿Sepo a ajo?
Espero vuestras aportaciones

Retorno Ameysi

Con todos ustedes el diablo Ameysi cuando solo era una "embrujada" Benigna!! Hay que ver como cambia la gente!!

Testimonios

Chic@s aqui os presento las ultimas imagenes captadas por Callejeros!! Impresionante...

SHERLOCK HOLMES

EN BREVE, EL ÚNICO CAPITULO DE...
SHERLOCK HOLMES

Rescatado de los suburbios de Londres, bajo el segundo escalon de la habitación de Watson, imágenes inéditas de esta pareja y sus interminables aventuras.

NO SE LO PIERDAN

Papá cartero

Hoy he tenido una visita muy especial. Me ha dado tiempo a pillar un documento gráfico.
:)

hoy es nuestro dia!!!!

Chicosssssss, hoy es el dia mundial del orgullo Friki!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! oeeeeeee oeeeeee oeeeeeeeee oeeeeeeeeee.....como no puedo poner fotos ni videos pues tendre que llenar.

vanempanadilla

SE BUSCA, MUY PELIGROSA Y CEGIJUNTA

SE DARA UNA GRAN RECOMPENSA SI ALGUIEN LA ENCUENTRA

Historias de empanadillas

Queridos y queridas frikis! he abierto esta entrada porque me gustaria que contaramos cositas que nos han pasado y que en ese momento quizás no te ha echo mucha gracia pero luego te has partio el culo. Lo he titulado historias de empanadillas porque estas cosas solo le ocurren a las personas empanadas como yo y vanesota(que este año se llevo ella el premio, aunque no lo reconozca) jiji
Yo contare una de tantas.
Una noche que sali con juliol y vanesa hace mas de un año, cuando nos recogiamos iba yo solita por el camino real y de pronto dos perros me perseguieron por toda la calle, yo no pude tener una reacción más lógica que subierbe a una reja de una casa de por alli, qeu encima la reja estaba a un palmo del suelo, imagino que pensé que estaba en la fiesta de la vaca de mi pueblo o algo así, el caso es que me quede un buen rato colgada de la reja mientas los perros me olian los pies y me miraban flipados pensando que estoy loca, eran casi las 1 de la madrugada y no se me ocurre otra cosa que llamar al pitu y entonces me cogió el telefono y estaba casi durmiendo y yo loca perdia subia a la reja lo primero que le digo es :¡que no me puedo bajar! y él -de donde no te puedes bajar? y yo -que no me dejan, que están debajo y no me puedo bajar!! y él -pero que dices?que estas hablando?. yo -que no me puedo bajar de la reja!! y él -donde estas? y yo -enfrente del tabaco!!(en vez de estanco), y el me cuelga y sale corriendo en pijama a ver que me pasaba y mientras yo seguia ahí agarrada a la reja y de pronto pasa un hombre ecuatoriano y le pregunto subida a la reja -¿oye a ti te dan miedo los perros? y él mirandome en la reja se queda sin habla y no le doy opción a decir que no y le digó: -pues quédate tu con ellos que a mi me dan miedo! (la cara que se le quedó, tuvo que alucinar). Asi que me baje de la reja y sali corriendo y en eso que me cruzo al pitu to asustao. En fin una BARBARIDAD!! A ver quien supera ésto, seguro que alguno o alguna de vosotras jijiji.

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momentos publicitarios:

BOB ESPONJA CUMPLE 31

CHICOS, CHICAS, DUENDECILLOS, BRUJAS VARIAS, DIMONIOS, SERES MARINOS, SUPERCAN, SER HORTALIZA, FRIKIS Y FRIKAS, HOY BOB ESPONJA CUMPLE 31, AUNQUE DIGA QUE 17, JAJAJA. MAS QUISIERA ÉL.
BOB RETIRATE, ESTAS MAYOR!!!
PERO AUN ASÍ
FELICIDADES

Para nuestro bloggero más silencioso y musical

La hamaca sangonga

Nuevo estreno a nivel mundial avalado por el éxito de Cannes y otros festivales.

Se atreve a desafiar a ....?

Operación Pez

Se ha descubierto una nueva especie en las aguas del Mar Menor, si la ves, huye por lo que te pueda pasar.

Mundo Viejuno

Hola amigos bloger! Aprovechando la entrada de nuestro querido Pitu, a esta comunidad, he querido hacerle un homenaje con este clasico de la television y ya incluir a dos nuevos amigos, la pena es que no saben leer ni escribir, pero si.....

¡¡¡¡PELEAR POR SU SUPERVIVENCIA!!! ((si no se ve pinchad aqui))
http://es.youtube.com/watch?v=Ep4MQJG5mE4

Mimetismo.

Ahora siiiiiiiiiii.Les desearia no haberme aceptado,y mas tarde no haberme conocido.Todo estar por ver jajajajajajaja(risa cruel)

PITU AL ATAQUELLLL

PITU AL ATAQUELLLLLLL....!!!!!


PITU... viene a contraatacar a los malechores frikies ...un espacio en este blog YA!, podréis comprobar por vuestros propios ojos que viene muy muy muy preparadooooo....
dadle entrada!!!!!
¿Cuántas armas diríais que lleva? Hagan sus apuestas...
Yo 7, sin contar los mejillones de los pies... que tienen pinta de ser bastante peligrosos.....

Un decubrimiento

http://www.picnik.com/

Puedes editar las fotos y mandarlas a cualquiera de las páginas que hay.
Preparaos porque voy a crearos una galería en Flickr que vais a flipar, cuando tenga un hueco.

Felicidades¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

http://www.diadelorgullofriki.tk/


Vamos a preparar nuestra celebración. Se admiten propuestas.

Documento en el National

Publicado un estudio en el National Geographic sobre el duendecillo malévolo. Destacan sobre todo su aficción a Lavia, cómo le hace decir cosas incongruentes y sin sentido. El artículo recoge también como este vicio se contagia a las personas de su alrededor. Así que tenga cuidado.

DIABLO AMEYSY en complot con la Bruja del Sur

CHICOS
Habeis visto quien hay de fondo con la Bruja del Sur?
si, es ella DIABLO AMEYSY
si se unen no hay nada que hacer.
DUENDECILLO I NEED YOU

Fama school

Hola chicos!, tantas eran las cartas recibidas para q nuestra gran bailarina Vanesa nos enseñara sus dotes de baile, que nos hemos visto obligados a crear una nueva serie.
Os presentamos el trailer de lo que será la vida en directo de FAMA!!!!
(pincha aqui si no ves el video:http://es.youtube.com/watch?v=S370syklxOI) blogger petao

DANGER DANGER
LA BRUJA DEL SUR ANDA SUELTA
las autoridades han informado que la conocida Bruja del Sur, escapó la madrugada pasada de su guarida en Venezuela2
se busca por todo el mundo, recuerden que esta bruja puede teletransportarse, y esta en celo, sera la primavera!!
recuerden que el ataque de la bruja del sur es muy agresivo, andense con cuidado.
ha sido vista por última vez en Roma.
por favor, ponganse en contacto con la Bruja Citrina si la ven.

Resultado del más friki

No lo olvidemos nunca, el más friki o la más friki del grupo, Vanesota, llegaste tarde, pero venciste¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Un abrazo muy grande

bienvenida LIMON

una nueva frikie más..., recién llegada de la huerta de moratallaaaaaa... bienvenida LIMON... espero que hayas empezado a realizar tus primeros ejercicios:

Colóquese delante del espejo y diga repetidas veces: hola soy LIMON y soy friki.

¡¡¡¡¡¡Todos la apoyamos!!!!!! PAZ Y AMOR!!!!

(jijiji)

Hola frikipeisch!!

Hallou amigüitos y amigüitas frikilandias, ahora yo tambien estoy dentro
de este blog jijiji que ilu!!
Hasta prontito
Limon

La Naranja Mecanica

Hola Cinefilo-amigos, ya que hace tiempo que no aporto nada, os presento una nueva seccion "de cine". Se trata de enseñaros escenas ineditas de peliculas, o escenas eliminadas por el autor.
Para empezar os enseñaré unas escenas eliminadas de una peli de kubrick. Espero que os guste este comienzo alternativo.

Este video va dedicado a tod@s vosotr@s...fue construido en Oporto, (frikierasmus)

Ya está aquí

El pecador de la pradera

Vean ustedes a Chiquito de la Calzada tocando el piano.
Mientras toca parece que se va a levantar. Hace los amagos tipicos de nuestro amigo Grijander.
Cuando levanta el pie se oye como dice jallllllllll, agromenauer.
Concierto

Imagina el sonido

¿Qué pasa cuando un hombre negro pintor de brocha gorda con pintura blanca toca un piano con el mono puesto lleno de gotitas de pintura? Pues que empieza a sudar. Fijaros en sus sobacos. Eso sí, la habitación la ha dejado blanca blanca. Impresionante, lo voy a contratar cuando me tenga que pintar la casa.
Pinturas Cecilio

Sopa de ganso

¿Sabeis lo que es la tipografía?
Hermanos Marx

primicia mundial

Hola. He conseguido estas imágenes inéditas sobre el duendecillo diábolico. Según mis investigaciones, corresponden al inicio de un documental sobre la vida del Duendecillo Diabólico. Se trata de unas manifestaciones realizadas por él mismo. El video no tiene desperdicio. Decidme que opináis.

Duendecillo malévolo

La bruja del Sur

LA CITRI CONTRAATACA!!! JA JA JA

Siiiii, soy yo! la bruja mas malvada de los confines informaticos.

la venganza se sirve en frío, y todos podeis caer en mis redes, tened los ojos abiertos!!!

ja ja ja

Kiwi

Aunque Sema diga lo contrario, pienso que sobrevive y vuela¡¡¡¡

Se admiten versiones de Kiwi. Por favor con Hugo no, no vaya a ser que no sobreviva.

Música y Paint. Qué facilllll!!!!

Como bien decía nuestro amigo Nietzsche: "sin música la vida sería un error...", peroooo... y si este hombre además hubiese conocido el painttttttttttttttttt!!!!!????

Disfrutar...jijij, The Lemonheads... La canción Being Around

Historieta

http://www.esnips.com/web/juanamari-comic

Ésta es una aportación de un nuevo Friki pero que todavía no sabe que lo es. Ya le queda poquito para reconocerlo.

¡¡¡¡¡¡¡Bienvenido al club Fran!!!!!!! Sabes que todos te apoyamos y estamos contigo.

Nota: si hacéis clic sobre la imagen os abrirá otra página donde podréis descargaros un PDF. Si tenéis problemas, un comentario y se solucionan.

Un abrazo a tod@s

Ya está disponible la camiseta

El dibujo que hay debajo es un homenaje al rayo del Jose y su video. No me ha salido mu bien.
¿Cuántas queréis?